Опять название не придумывается

Погрузились вместе с Кэтлин в микроавтобус и с текилой наперевес устремились в африканскую глубинку. Ехать порядка 150 км., по пути делаем остановку на технический перерыв у какого-то сувенирного магазина. Море всякой хрени. Впечатляют жирафы практически в натуральную величину и деревянные скульптуры масаев даже ее, свою натуральную величину, превышающие.

Через некоторое время опять остановка. Съезжаем с дороги на обочину. Площадка ровная, по периметру буквой «П» опять ларьки пронумерованные. Штук 25. Набежало десяток торгашей, зазывают каждый в свою палатку. Когда в глазах уже стало рябить от украшений и изваяний, а пройдено было менее половины павильонов, я отступил в центр территории, оставив Машу совершать оптовую скупку африканского ширпотреба.

Но эти черти не унимаются. Признаются в любви к России в целом и Путину в частности. Минут пять мы припираемся, даже на предложение «просто посмотреть» я и то не ведусь. Наконец, афропродавец пристально смотрит на меня своими хищными глазами  с красными белками и выдает, показывая на мой крест на шее «вери найс»! Сам знаю, что «вери найс», но как-то опять вспомнились страшилки про кенийский бандитизм. Очень умно, снять дома «на всякий случай» обручальное кольцо, но оставить золотую цепочку с крестом на шее.  Кто знает, какие в его черной башке черные мысли забродили? Возьмет в ближайшем ларьке ритуальное копье, и будет гонять меня по всей саванне, пока его торговую точку не посещу.

Опять еле отбились от торгашей и бегом в автобус. Все! Кэтлин, валим нах отседова! Она бедная, аж обалдела.

Как валим? А ЭКВАТОР????

Чо?! Экватор?! А он где?!

Оказываются мы уже полчаса как на экваторе! Во как! У придорожной обочины стоит обшарпанный щит. На коричневом фоне  контур черного континента. Поперек Африки красная полоса и белым по ней EQVATOR.

Более чем скромно. Наша пограничная полоса Европы-Азии, тоже не шедевр камнерезного дела, конечно. Но тут то вообще полуржавый щит. И все. Не мудрено, что мы его и не заметили.

Дальше, понятно фото во всех видах. Оптом и в розницу. Переход из одного полушария в другой раз 20 за 2 минуты. Выписка именного сертификата (который, кстати, тоже где-то про…бался!), в 5 баксов стоимостью. Все пучком. Мол, Фоминых Николай Викторович 27.10.05 посетил экватор. Печать и подпись «смотрящего за экватором». (Послед. Примечание. Сертификат все-таки нашелся. Закатан в рамочку и висит на стене в офисе.)

И наглядная иллюстрация следующего фокуса. Если вылить воду в воронку, то в одном полушарии водный поток закручивается в одну сторону, а в другом в обратную. Буквально десять шагов в одну или другую от экватора сторону и такой результат. Не верите? Ну поэкспериментируйте на досуге с унитазом. Реально, спички, опущенные в воду, для таких как вы, маловерующих, закручиваются, то по часовой, то против часовой стрелке. А на самой незримой экваториальной границе, вообще стоят, как часовые у мавзолея, пока вода столбом вниз стекает.

Вспомнили про текилу! Даешь выпить на экваторе! Новая фотосессия. На каком то этапе упустили Ярицу, который ушел в африканские массы с початой литровой бутылкой. И на радостях облагодетельствовал всех страждущих. Остававшейся еще с пол-литра мексиканской жидкости, как жирафа языком слизнула. Критика друга кенийского народа со стороны остальных 5 россиян была  весьма неконструктивной и оформлена непарламентскими выражениями.

Ну, вот вроде и все. Обязательные процедуры, (как и текила, бля!)  закончились. Едем дальше. Кэтлин втирает нам еще про посещение каких-то пещер. Давай, давай «бухти нам про космические корабли…». Пещеры, так пещеры. Типа, очередного «комплимента». Мы вроде ни чо и не планировали больше. Подобрали по пути местного проводника и вскоре высадились на опушке афролесополосы. Там еще один абориген к нам присоединился.

Дальше со стороны нашего автомобильного сопровождения следует такой финт. Кэтлин сдает нас на попечение пеших инструкторов, со словами «мы вас потом заберем, когда вернетесь», и быстренько отчаливает в неизвестном направлении.

В этом месте, между участниками экспедиции, до сих пор нет единого мнения. Сколько же надо было пропешедралить до этих гребаных пещер!?

Три километра туда, и три обратно, т.е. всего шесть? Как показалось большинству.

Или шесть километров в один конец? На этой версии активно настаивал Данила.

Справедливости ради, надо сказать, что Макс пытался нас остановить, пока точка невозвращения еще не была пройдена. Но к его неспортивному поведению никто не прислушался, он еще пребывал в опале. Виночерпий хренов.

Да что такое казалось - три километра? Ха, говно вопрос!

М-даа. Может, все-таки Даник был прав на счет своей оценки расстояния? Представьте, дорога, вернее направление. Под ногами почва, типа влажная глина, ноги от которой при ходьбе разъезжаются в стороны, как у подвыпившей коровы на коньках. К белым (очень непродолжительное время) кроссовкам активно прилипает эта самая рыжая глина (штанам белым через 5 минут аналогичный трындец!) и ноги напоминают небольшие говноступы. Скорость ходьбы эти два фактора отнюдь не увеличивают. А двум кенийцам, как говорится «пох сапоги болотные», они чешут и чешут вперед, как по эскалатору, мать их за эбонитовую ногу!

При этом старшой успевает рассказывать Маше, которая одна беглый английский понимает, о флоре, фауне и политическом устройстве Кении. Даже в Машином переводе звучит очень занятно.

Ботаник хренов, то червячка подберет, всю его биографию расскажет. Причем после этого аккуратно положит его в травку. То листик сорвет и оказывается, если из этого гербария сварить супчик, то получится крутой «пойзон». Смазанные в этой отраве  стрелы, копья и другие, попавшие под руку, колющие предметы резко повышают свой убийственный коэффициент. Даже малейшая царапина вызывает паралич от нескольких часов до последних дней жизни. Это уж  как повезет. И еще, если оставшийся после макания стрел бульончик не выкинуть на помойку, а вылить сэкономленную жидкость в реку, то эффект получится, как от электроудочки или тротиловой шашки. Вся рыба в ближайшей округе,  парализованная, всплывет кверху брюхом. Бери сачок и собирай урожай. Такое вот браконьерство с африканской спецификой. Я только одну деталь для себя не уточнил, а после того, как отведаешь этой рыбки, самого часом столбняк не хватит?

Колонна из 8 человек растянулась длинным хвостом, смех и шутки закончились в первые 15 минут. «Второе дыхание» есть миф, который придумали накаченные стероидами профессиональные бегуны и прочие больные на отмороженную голову альпинисты. Я и с «первым-то дыханием» успел разругаться в пух и прах на самом старте, с какой тут нах радости ко мне «второе» заявится?!  Даник замыкает колонну и регулярно пытается уточнить оставшееся до финиша время и расстояние. Мы его как можем, приободряем и говорим, что вот уже чуть-чуть.

Но бдительный Швед уличает нас во лжи. Какой …..(пип-пип-пип!), мы уже полчаса с того места прошли…(пип-пип-пип!).

- Да нет, Даник, всего 15 минут. Откуда, ты взял, что полчаса?

- У меня есть ЧАСЫ! – сразил нас всех убийственным аргументом Шведов.

Потрясенные мы замолчали, на это ответить было нечего.

Наконец, происходит  то,  чего мы все боялись. Данил садится на ближайшую корягу, достает сигарету и заявляет, что больше в этом длительном эротическом путешествии не участвует. Дорога одна, и на обратном пути мы его подберем. А все красоты африканских пещер он  видел, сами догадываетесь где.

Сообщаем, об этой новости проводникам, те категорически не согласны с такой постановой. И выдают, что-то типа нашей любимой поговорки, что «русские своих на войне не бросают». Кстати, Максим Николаевич, который чаше всего ее постоянно и цитировал, неожиданно меняет свою точку зрения.

- Да, кто вообще эту дурацкую поговорку придумал? Очень даже бросают. И сейчас для этого очень даже подходящее время и место.

Но проводники настойчивы, мало того, они убедительно просят нас ускориться (охуеть!).  Так как, начинает накрапывать дождь и эту, и без того говенную, дорогу скоро вообще размоет, не пройдешь. И еще, надо успеть вернуться до темноты. Не то что эти темнокожие в темноте заблудиться боятся, а просто через пару часиков хозяевами этого «автобана в джунглях» станут дикие звери.

И это не прикол. Вся дорога усеяна следами, в основном, конечно, парнокопытных, но иногда попадаются и «кошачьи» следы. Пару раз, эти парни с палками, между прочим, в руках, останавливались, пристально вглядываясь в лес. Пытаясь разглядеть хищника, который очевидно был недалеко.

Но самым наглядным пребыванием на данной территории животного мира является слонячий помет. Размеры впечатляют. Если вся наша команда прямо сейчас усрется в одном месте (что уже весьма вероятно), то большой ушастый друг все равно победит со значительным перевесом. Кстати, по поводу, какие слоны бывают «дружелюбные» напомните мне рассказать, когда доберемся до описания национального парка «Нгоро-Нгоро». Есть у меня одна страшилка…

Короче, продолжаем движение полным составом. Пот со спины льет ручьем, добираясь до самых интимных мест. Как минимум на одной ноге образовалась вполне ощутимая мозоль. Еще…, слов матерных не хватает, мертвым грузом на горбу висит рюкзачок, который, за каким-то хреном, вытащила из машины дорогая жена. Поубивал бы! Мало мне, что вся жилетка набита кино-фото аппаратурой, телефонами, кошельками, так еще это…

 Последние 500 метров, дорога даже такая мертвая и та закончилась. По каким-то козлячим тропам, через корни деревьев, путающихся под ногами и ветками, торчащими опасно на уровне глаз, по горам вверх-вниз.

О! Вышли к речушке в джунглях. Через речку переброшен мостик, полусгнившие палки перевязаны то ли веревками, то ли лианами. Сразу все фильмы про приключения Индианы Джонса вспомнились. Наконец вот она – Пещера.

Издеваться и шутить над собой получается слабо. Язык висит на плече, сил хватает только навести резкость на камере. И то надо еще проверить, как я с этим справился.

Это даже не пещера, а большой, метров 50 длинной и высотой метров 5, закопченный грот. Окруженный густым лесом. М-да.

 Напротив, правда, в расщелину между скал, видно, как в небольшое озерко падает водопад. Красиво, согласен. Но переться сюда, ради этого! Это очень Африку любить надо!

Да мы в Таиланде подобной красоты, с водопадами и озерами, бурлящими от рыб, стока видели!  Хотя, наверняка, туда, куда нас диких туристов заносит, не каждую организованную турфирмами группу отвозят.

Проводники тем временем с придыханием в голосе повествуют об истории этого знаменательного места. Была война и храбрые африканские парни, вооруженные луками и копьями несколько долгих дней и ночей прятались в этом месте. За свое терпение они были вознаграждены появлением частей английского экспедиционного корпуса, который вероломно заколбасили своими примитивными деревяшками.

Как говорится:

«Если всю мочу собрать,

Действовать умело.

Можно солнце обсосать!

Вот бы зашипело!»

Опять же, мне в этой истории остался непонятным момент, чего ради благородные Сэры не сидели в своих укрепленных «Форт-Ноксах», а поперлись в такую непроходимую глушь, искать на жопу приключений?

Отчасти мне эта трагическая история напомнила пафос про «Битву на реке Квай» (читай «Тайские хроники-2»).

Господи, партизаны подкараулили в лесу оккупантов и заколбасили их. Офигенный героизм. Хотите, я вам в Е-бурге с десяток таких мест покажу? Скажем, где «партизаны-братки» подкараулили одного из авторитетов - Мишу Кучина и расстреляли его вместе со всем окружением. И для этого не придется мотаться пешком по бездорожью.

Обратная дорога прошла значительно быстрее, ноги под горку неслись сами, подцепив где-то по дороге пресловутое «второе дыхание». За скорость пришлось расплачиваться вывихнутой ногой во время джигитовки через коряги.

До автобуса с Кэтлин мы добрались засветло. Глядя на наши измученные рожи, охи-вздохи, африканцы откровенно потешались. Ох уж эти изнеженные белднолицие, думали они. В ответ Даник трехэтажно матерился и радушно приглашал всех посетить Россию, где обещал устроить «наше сафари» на зимней рыбалке.

Не знаю, как остальные покорители африканских джунглей, но этой ночью я спал как покойник, и ни какие мусульманские завывания не смогли поколебать мой праведный сон.